y en lo personal? te complacía?

Ella está dotada de grandes pechos y cuerpo escultural, ojos verdosos con tendencia a miel y un poco de ternura en la mirada, la boca delgada como de mujer inocente y un no se qué encantador. En su brillo también es evidente la perversión y sus curvas incitan al deseo, al morbo, su cuerpo evoca las fantasías mas reconditas de cualquiera, totalmente inverso a lo que soy.

Su rostro en tu companía se abrillantaba un poco más de lo normal, no sé si porque en realidad te quería y tu fallaste en la elección, o por qué el engaño al cual te sometía le llenaba de gracia, no sé si era tu encanto lo que la mantenía a tu lado, o era tu estupidez en la cama lo que la distraía del mundo.

Sinceramente, hacerte cabrón no es mi finalidad, y es imposible dudar que serlo es tu mayor temor, me he propuesto honrarte como quizá ella no pudo ni hubiese podido hacerlo, me he propuesto arrodillarme ante tus deseos y obedecer tus órdenes, aún así, tu pensar me pone a dudar.

No sé si la quisiste, o sólo cojer era tu fin, no sé si la engañaste, no sé si a su lado eras feliz, solo sé que le huiste por miedo a que no pudiese ser sólo tuya.

Pero hay algo que sé, y el sexo entre ustedes fue fantástico, ahora en cambio, sé mejor aún que es el amor lo que hacemos.

la tristeza de mis miedos

La tristeza es el unico sentimiento que me recuerda tener cuatro dedos de frente, y un poquito de razón por dentro.

Aun la decencia vuelve en tal estado, las lágrimas riegan por mi rostro y ponen en mis narices lo evidente. Me recuerdan todo el riesgo que he corrido, corro y correré sólo por necedad, y es un poco tonto quizá aceptarlo de tal forma, pero es que no soy mas que una estúpida cuyas neuronas se han paralizado por intentar buscar amor en unas mierdas de cuerpos que solamente llevan vacío por dentro.

Hasta el Requiem de Mozart es más alegre que mi mirada en éste y muchos momentos, ningún canto fúnebre supera el dolor que cargo encima.

Estoy hundiendome, me estoy metiendo en una cueva de la que ni cavando podré salir.

Estoy tomando decisiones algo precipitadas por miedo, y no quiero terminar mal, no quiero acabar nadando en contra de la corriente marina, no quiero ser una gota más, pero tampoco quiero ser la tormenta que ha devastado todo en su camino, prefiero ser la calma, el escampo.

Por mi cabeza pasan miles de cosas y no comprendo ninguna, tengo miedo de estar sola y le temo más a la compañía inadecuada, tengo miedo de no gustarle o no de gustarme a mi misma.

Sufro de miles de fobias y no asumo el poder que ellas ejercen sobre mí, le temo todavía a los payasos, y al coco, le temo a la oscuridad aunque no parezca, le temo al ruido de los cohetes, y le temo más aún al ruido que hace la muerte.

Pero no le temo a morir, sino a su ruido, a todo el sufrimiento que causa, a todo lo que llorarán por mí, le temo a lo que los míos van a sentir.

Le temo a morir sin haber amado.

Le temo a morir pudiendo sentir sólo cuando estoy triste.

Deberia ser un poco mas realista

Estoy casi segura de que debería empezar a pensar un poco más...

Seguramente no soy la única...

Ahora sé que dar prisa a las emociones, y rienda suelta a los hechos es un error de juventud. He llegado al punto en el que la conexión carnal como muchos le anhelan, me asquea, tanto que sólo me imagino del lado de alguien con quien todo sea ternura, y las palabras sucias, y las posiciones sensuales no estén presentes. Ahora quiero ser dama en calle y dama en la cama. No quiero ser la amante de nadie.

Quiero permanecer intacta mientras...

...tú no seas quien me toque.

Nunca te olvidé

He mantenido el sentido de posesión desde el día en que la historia supuestamente culminó, pero las palabras ciertas son que el cuento de hadas mas hermoso de mi vida, quedo inconcluso, que el felices para siempre nisiquiera volvió en un intento, pero lo deseo más que a cualquier otro cuerpo,.

Cinco años despues te vuelvo a mirar como lo hice al principio, y me estremezco ante tu presencia, presiento el desvelo que esta por venir, y tu mirada me hipnotiza, y tu indiferencia me conduce a insistir en retomar el pasado que ha debido continuar.

Dejarte de amar nunca fue posible, y mucho menos tratandose de ti, te amo por lo que fuiste, lo que has sido y lo que eres, tu sola existencia me perturba, pero no de un modo aberrante, sino mas bien romántico...

-seguir

seguiré constante por el resto de mis perros días, de mis perras horas, de mis perros sueños

seguiré con la misma idea absurda de permitir ser amada, y no amar

seguiré creyendo que nací para no sentir

seguiré lejos de ti, y de la felicidad que me diste

seguiré sin sentir, para no sentir esto que siento

seguiré una mentira que no se equivoca

seguiré absorta en el morbo

...definitivamente, seguiré bajando lentamente la mirada, comprendiendo con ternura lo que dicen tus ojos y observan tus besos, asimilando lo que ofreces, memorizando tus promesas, seguiré aquí en donde te conocí, recordando que te hice imprescindible para seguir.

Ayer...

...se acabó y no por gusto, decidimos no ser egoístas y continuar en caminos separados.

Preferimos poner distancia entre tus erizos y los míos, los morenos rizos y tu rudeza, tus lacios rubios y el carmesí. Entre tanto por escoger, me antoje de quedarme llena de recuerdos, de los pocos que escasos dos meses han dejado, quize permanecer con el nudo gigante en la garganta y el latido incansable de las memorias. Mis manos siguen soñando con tus montañas y tus ojos con mi espalda. Tu centro no sigue en desvelo, pues reposa en el poder de cualquier otra, mientras tanto, insisto en mantener viva a la esperanza y guardarme para el regreso.

El regreso que prometiste en nombre de lo nuestro, la vuelta a lo que parece imposible pero no lo es, la estadía en la parada de la felicidad y las sonrisas, la parada de no más lágrimas.

Ella ama igual

Ella motiva a mi anonimato, prácticamente me obliga a silenciar mis gritos, a internalizar mis voces, ella presiente lo que siento y jura no cometer los mismos errores que una y otra vez hemos cometido. Ella ama casi lo que no quiero amar, y llora, y se queja, y sangra, y muere, y vuelve a la vida cada vez que amanece con su presencia al lado. Ella escucha mis susurros y los plasma en lcd, bebe de mi vino mientras yo lo sueño, transcribe mis ideas y aún más impresionante, da sentido a las oraciones cuyos verbos no sé conjugar. Ella me enmudece, pero quita la mordaza, su mirada suspiran, y el aliento es color miel, brilla y es mi espejo, el espejo que me gusta esconder.